Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство. Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."
По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном: - Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло! - Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить? - Он им подавился...
В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: -50 презервативов. За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай Pet'ka --Смотри, Орки пиво с раками пьют!!! --Да не Pet'ka...это у них рожи такие
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается человек. - Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман. __________________
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся :
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Вот такие они, тролли-рыбаки ;
Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног. - Мама, мама, дай еды! - Что кричишь? Подойди и возьми сам! - Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек : - Нет ножек - нет еды!
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь? Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Гр - А ты чего тут? Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят... Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Племя орков. Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!" Все: "ООООО!!!!" Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали. -Куда направим? - спрашивают орки -На Стормвинд! -Давай! Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения - Ну, *****, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!
***
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво. - Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Проезжавший мимо старый паладин: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
***
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
***
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
***
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
***
начался брачный период у тауренов... В пещере прячутся троль орк людь эльф гном дварф и андед... Стало им голодно... тут орк и говорит:" давайте самого ушастого съедим!", все посмарелина эльфа, а тот поглаживает ухи и говорит: "ну все, песец тролю!"
***
Идет паладин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается костлявая рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет! Бумажку!!!
***
Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из Сен'Джина. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.
***
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
***
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
***
Пошёл значит Рейд в пещеру к Ониксии. Стоит Вар перед порталом, решил проверить, кто там - "Уууууу", а из портала "Уууууу". Вар - "Аааааа", из портала - "Ааааааа". Вар - "Ни@*($#бе", из портала - "А х$#и ты думал?"
***
Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит: - Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки. Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его: — Ну хоть скажи, что ты сделал? А гном ему отвечает: — В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!
***
Priest аптечка Warrior кастрюлька Paladin аптечка в кастрюльке
Вопрос: Что получится если если друиды смогут носить плэйт? Ответ: Трансформеры?
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Танцует как то паладин с темной эльфийкой.. Оба молчат.. ТУт паладин начинает терется в наглую не причинным местом об бедро эльфийки. Эльфийка чтобы разрядить эту тишину спрашивает у паладина: -красивая у вас на латах брошь ..стекло ??? Палаидин: -Стекает...!
Алик-пал(А) и таурен-друид.(Т) Т-Пошли выйдем. Вышли. Возвращаются, таурен с клоком вырванной шерсти. А-Это печать. Т-Пошли еще выйдем. Вышли. Возвращаются, у таурена рог сломан. А-Это благословение на мне. Т-Пошли выйдем. Вышли. Возвращается один таурен. Т- А это, б....ь, бревно в зубы!
Тролль, орк, и пленный алик на лошади. Тролль, обозревая окрестности: Мда, баб не видно... Орк: Ну, давай как вчера. Алик, вскинувшись: Меня возлюбите, с*ки, не дам кобылку мучить
Плыли таурен, гном и эльф на корабле, но во время шторма корабль потонул и их выкинуло на необитаемый остров, день сидят, еды нет, 2 день тоже нет, на третий день гном не выдержал, пошел в кусты, отрезал от себя ляшку, принес ее, они ее зажарили и сьеди, на следующий день они опять голодали, потом эльф отошел в кусты, проделал такую же операЦИЮ и они опять поели, птом снова голодали, еще день голодали, на 3ий день эльф говорит таурену: эээ ну седня твоя очередь на что таурен достает х*й и говорит: по йогурту и спать!!!
Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.
Таурен охотник несётся за гнумом, гнум бежит так энергично, ну таурен вскидывает ружьё, прицеливается, и отстреливает гнуму ноги, гнум падает, ну и ползёт передними ногнами...тьфу руками...ну таурен опять вскинул ружьё, прицелился, и отстрелил ему и руки, ну гнум хитрый, начинает цепляться за землю ушами, носом, кое как ползёт, ну таурен ывскидыает ружьё, целится, и нос уши отстрелил, гнум зубами за землю и ползёт, таурен вскидывает ружьё и отстреливает гнуму зубы...гнум наконец оборачивается к таурену и говорит: -Ну фто ты ко мне прифтал!?
Бежит ночной эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бэй .Вдруг видит он, андэд 17-го лэвэла на дороге сидит спокойно. Эльф: - Ты что здесь делаешь, а? Андэд: Как что, Алов мудил жду! -Ты что совсем офигел, тебе жить надоело? - Да не, просто мы с рогой 65-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался.
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
Сидит гаргулья на дереве и размышляет:"Вот я гаргулья... Вроде как каменное существо... Ну не могли мне броню, что-ли тяжелую или хотя бы среднюю сделать? Почему я ваще без брони???" Хантер, стоящий под деревом, поглаживая свой мушкет с злосной ухмылкой отвечает: "Баланс, есть баланс!!!"
Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела
Идёт свихнувшийся голодный гуль по лесу и повторяет. -Трупики! Моя кушать трупики! Трупики! Увидел перед собой труп футмэна. Скушал. Дальше идет: -Трупики! Моя кушать трупики! Трупики! Увидел перед собой труп рифлмена. Скушал. Дальше идет: -Трупики! Моя кушать трупики! Трупики! Увидел труп Архимага. Хотел скушать, но тут появляется дух архимага: -Не осквеняй мой труп, за это я выполню 3 твоих желания. -Ну ладно! Моя хотеть быть сильным. Стал сильным - Моя хотеть писька большой. Исполнено -Теперь моя хотеть быть не дурик а очень умный. Сознание гуля проясняется он осматривается. Оказывается он стоит на поляне а вокруг полно трупов. -СКОЛЬКО ТРУПОВ! СКОЛЬКО ЕДЫ! ДОЛБАНУТЬСЯ!!!...Трупики! Моя любить трупики...
Подходит Иллидан к Дуиду Когтя и говорит: Слушай, ты куда собрался? - На Собрание Эльфиек, типа "отдохнуть"! - А возьми меня с собой - Нах..ен? Ты же ведь все-равно слепой. - А я встану в углу и буду орать "Танцуем, девченки!" - Ладно, залезай на спину, когда прийдем я скажу. Идут, значит, они по полю, видят отряд демонов и Архимонда во главе. Друид Когтя говорит "Б*ядь, ну все!!! Притопали!!!" Иллидан: Эй, девченки! Танцуем!!!
После боя сидят фут, эльф, и гном. (ф) - пожрать бы щас........ (э) - поспать бы щас...... (г) - пива бы щас...... невдалеке валяется полудохлый гуль (гу) - на кладбишше бы щас........
Таурен, один другому: -Что за времена щас пошли - то один таурен с ума сойдёт, то другой. -Это всё ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
Приносит Tauren к Wich Doctor'y анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана Tauren'y в лицо. Tauren в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...
Патруль из четырех алов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир кричит: -Немедленно определите себя! Молчание. -Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу! Опять молчание. -Еще тридцать секунд и я за себя не отвечаю! Ленивый голос из тумана: -Можете нападать когда будете готовы. Перед вами передовой отряд тауренов.
Бьются таурен с абомом, падает с неба инфернал и убегает, таурен и абом приходят в себя и обнаруживают что непомнят кто они, таурен - "как я выгляжу?", абом - "ну ты такой большой бык с бревном", таурен - "а, я таурен", абом - "а как я выгяжу?", таурен - "ты розовый с разрезом посередине и воняешь", абом плача - "я что Ж...па что-ли!"
Проходит футбольный матч между тауренами и алами . Ну, соответственно, таурены выиграли. После окончания игры капитан тауренов подходит к капитану алов и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Ерунда, мы тоже грубо играли!
Скачет райдер по пастбищу.Вдруг видит хэд хантер лежит без ноги и без глаза. -Эй,тролль,что с тобой случилось? -А это я с тауреном поспорил на глаз,что он мне ногу не оторвет
Научился мурлок задом дышать, ему таурен в очко бревно воткнул и мурлок задохнулся
Сидит алик на базе лечиться, и тут ему ворона кап на голову, Алик отряхнулся и подумал "Хорошо, что таурены не летают" 20 минут спустя стоит по шею в куче дермища - Черт бы побрал винд-мастеров!
офицер: Прокапенко, кем был до семинарии? прокопенко: Каменьщиком офицер: Отлично! Будеш плиткой облаживать семинарию, веть бедняга уже 5 год без реонта... офицер: Попов, Кем был до армии? Попов: Электриком... Офицер: ладин-электрик... чтож забавно..будеш нам свет вести в семинарию... Иванов кем был? Иванов: Клюкальщиком... офицер: это как? иванов: у делал клюкало... -что это? -ну, как вам сказать... дайте мне лист жести и гвозди... молот у меня есть свой, и я через три дн сделаю вам клюкало...
вобщем три дня работа кипит...
Офицер заходит в мастерскую и видит стоит иванов и держит в рука изогнутый неизвестным образом лист жести, весь в гвоздях и дырах... -ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!?!?! -эт клюкало таварисч офицер...
вобщем отправили Иванова убирать гавно в канюшнях....
Приезжает,значит, Верховный полодин в семинарию с проверкой. Ходит , ходит и тут замечает в углу склада лист жести( каторый сделал иванов) и спрашивает: -Офицер! ОТкуда у вас такое замечательное клюкало в части? -иванов сделал... -А где иванов? -в канюшнях, выполняет свой истинный долг... -ну ка ка мне его!
приводят иванова.
-Иванов! Ты за сколько это клюкало сделал? -за 3 дня. -как за 3 дня?!?! мои мастера месяцами делают и у них хуже палучается!.. мот пашли запустим? -пайдемте, таварисч верховный паладин...
значит подходят к пруду возле семинарии, садятся на лодку и начинают плыть....тут верховный не выдерживает и говорит: -запустим? -запускайте, я не против-ответил иванов.
значит Верховный паладин пускает клюкало в воду. Клюкало: -клюк-клюк!!!
Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли. Ыыы
Плывут дварф и орк на корабле в Танарис на ярмарку. Дварф везёт с собой в дорогу хлеб,а орк сало. Хлеб без сала неочень вкусный, да и сало без хлеба некатит. Вот дварф и предложил: Дварф:"Давай играть в карты хлебом и салом?" Орк:"Давай" Нарезали они хлеб и сало и начали играть.Первым ходит орк. Орк:"Сало" Дварф:"Козырный хлеб"(берёт кусок сала и ест его с хлебом) Орку тоже сала с хлебом хочется,он снова ходит: Орк:"Козырное сало" Дварф:"Беру".
Встречаются как-то паладин и таурен. Паладин - Дай молока! Таурен в ответ - А по ипальнику тебе не дать? Паладин опять - Дай молока! Таурен - Ну всё сцуко молись! Паладин - В какой цервки?
