Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство. Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."
По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном: - Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло! - Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить? - Он им подавился...
В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: -50 презервативов. За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай Pet'ka --Смотри, Орки пиво с раками пьют!!! --Да не Pet'ka...это у них рожи такие
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается человек. - Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман. __________________
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся :
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Вот такие они, тролли-рыбаки ;
Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног. - Мама, мама, дай еды! - Что кричишь? Подойди и возьми сам! - Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек : - Нет ножек - нет еды!
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь? Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Гр - А ты чего тут? Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят... Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф: - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)
***
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф... *** 2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
***
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей: Хуман: Я яблоко Эльф: Я вишня Дварф: Я томат Гном: Я ебл@н Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН! Снова: Хуман: Я яблоко Эльф: Я вишня Дварф: Я томат Гном: Я ебл@н Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО! Снова: Хуман: Я яблоко Эльф: Я вишня Гном: Я баклажан Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты Ебл@y!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
Женился гном на туаренше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит: - Такое большое и все мое!
Поймал ПАЛ золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня ПАЛ, я исполню три твоих желания!". ПАЛ согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
- Троль!? Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал.
По прекрасному белому песку, под голубым высоким небом, у глубокого синего моря идет весь в прекрасном эпике романтично настроенный ПАЛ. Поднимает с песка перламутровую раковину и осторожно подносит к уху. ПОТОМ РЕЗКО ОТДЕРГИВАЕТ, СМОТРИТ НА НЕЕ С УДИВЛЕНИЕМ И ГОВОРИТ: Как так НАХ"Й?!?!?!?!??
Дал добрый перс с аффигительно, прокаченым кукингом маааааленькому ПАЛу сладкую булочку. Взял ПАЛьчик булочку да и пошел себе по своим сугубо ПАЛьским делам. А добрый, но слеганца занудный перс спрашивает мммаааленького ПАЛьча, мол Пальчик, а чо нужно сказать. ПАЛчик сложил руки лодочкой, положил туда булочку и говорит: ЗДАРОВ, БУЛОЧКА.
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
**
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
**
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
**
встречаються 2 охотника у пенька троль и ельф троль у эльфа спришивает -где твой пет -а ведь их ещё непочинили!(((( -а да опять забыл эльф спрашивает -а где тогда твой танк вдруг с рёвом падают деревья выскакивает мускулистый таурен амбал -каму тут уши надрать тут троль спашивает а где твой? эльф опустив глаза подумал подумал и говорит -а у меня его нет:whistle: тут пенёк зашевелился и начал эльфа тыкать в ногу -послушай ара опять ты про меня забыл!
**
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... Ыыы
Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор.. Жена: -Куда ты собрался? -Да вот пойду грохну пару-тройку ночных эльфов. -А если они тебя? -А меня то за что?
********************** Два эльфа идут захватывать Огримар Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
*************************** - Скажи-ка, гном, не дурак ли я? - спросил таурен, доставая тапор из-за спины. - Не дурак ли я? - повторил гном. - Да ты и впрямь не дурак, - сказал таурен, убрав тапор за спину.
************************* Орк хвастается перед дварфом: Орк - Слышь,толстый,а ты видел 500г наличкой ? Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!!
********************** Прислал король Альянса в подарок вождю Орды запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну вождь Орды поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Трал шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. король Альянса подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свой замок, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылезла орчиха: - Поймаю - ты мой!
******************** Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно.
****************** Таурен рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из Огримара, пристает какой-то пьяный гном и угрожает мне вот этим кинжалом...
*********************** Орк стучит в двеpь к соседу, хантеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день хантер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
******************** - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
************************ На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Бути выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
************************* В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог таурена. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
************************** Орк заходит в аптеку и говорит можно мне 50 презервативов! сзади стоят 2 ночных эльфа и ухмыляются. Орк посмотрел на них поворачивается и добавляет 52 пожалуста!!!
На дискотеке орк в броне с надписью: "У Эльфов три проблемы". К нему тут же подходит эльф и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа эльфов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
***************** На Таурена напали пять ночных эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Таурен чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить...
Купили люди ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
******************* Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... кулаком в череп, ногой по печени...
*********************** "Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Андед другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...
********************* - Слышал, Андеды заблокировали логово Ануксии на неделю. - Что случилось? - Ануксия умер. - Скорбят? - Жрут...
********************** Сидят в Штормвинде алики ... кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Андед рога - Эй ! Сто тыщ людишек ! Аида за город ...драться !!! Встают , уходят с Андедом . Через 15 минут возвращается Андед один и опять кричит : -Эй! Сто тыщ людишек ! Аида за город ! Драться Опять встают ... собираются , уходят с Андедом ... Проходит 15 мин. Опять Андед . Опять кричит : -Эй! Сто тыщ людишек ! Аида за город ! Вдруг в Шторм вползает весь избитыи еле живои хуман и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
************************** И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.
Советы по пристам: Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки. Если после жаркой драки Прист кричит "I need more mana" И садится сразу на пол С целью выпить-закусить, Это значит, надо тут же Пуллить три-четыре моба, Чтобы присту не казалась Медом пристова судьба. Совет второй, посвященный крутым пацанам. Если ты увлекся монстром, От души его дубася, А на присте после хила Пара NPC висит, Ни за что ему, мерзавцу, Помогать дружок, не вздумай. Пусть прист сдохнет в уголочке, Зато монстра ты убьешь! Совет второй с половиной, адресованный пристам в этой же ситуации. Получишь аггро - убегай Со всех пристовых ног, Чтоб не догнал тебя ваш танк И аггро не отнял. Зато когда твой труп потом Товарищи найдут, Никто не скажет про тебя, Что ты как пень стоял. Совет третий, про жадность. Найдешь ты с маной пузырек - Скорее выпивай, А если пить не хочешь ты, То спрячь его к себе. Но присту жадному его Не вздумай отдавать! Ведь каждый знает про пристов - Им мана ни к чему! Совет четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам. Кто не прятался от приста За колонною в бою, Настоящим приключенцем Не считается пока. Не кричать ему: "Ну где ж ты?! Прист, лечи меня скорей!" Не бежать ему с кладбИща, Матерясь на все лады. Ыыы
*** Женился как-то вовер. Первая брачная ночь, лежат отдыхают. – Дорогой, я хочу еще… – Кулдаун 28 минут…
Мелкие дети играли в гестапо Зверски замучен ВоВа Варкрафтов Весили сервер, вайпом пугали И об ошибках напоминали Крепко держался наш эмуль, матёрый Но админам перечить всё равно бесполезно... Crying or Very sad
Mage -Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки. Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена. -Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться. -Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно. -Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.
*** Rogue -Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов. -Как его убить? Отправьте его отнимать флаг. -Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел. -Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility. -Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.
***
Shaman -Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы. -Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления. -Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками. -Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов. -Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.
***
Paladin -Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается. -Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах. -Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn. -Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины. -Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.
***
Warlock -Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой. -Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности. -Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу. -Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет. -Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.
***
Hunter -Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными. -Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится. -О чем он мечтает? Затеймить Магмадара. -Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы. -Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.
***
Druid -Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных. -Как его убить? Отправьте его за флагом. -Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид. -Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров. -Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.
***
Priest -Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям. -Как его убить? Заагрите половину данжа. -Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака. -Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии. -Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?
***
Warrior - Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение. - Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам. - Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно. - Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя. - Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.
